Eowyns Briefe

Teil I: Theodred

Erster Brief:

Lieber X.
Theodred ist heute morgen verstorben. Ich bin am Boden zerstört. Gerüchte wurden laut. Schlimme Gerüchte. Theodred habe sich absichtlich in die Speere der Orks gestürzt. Wegen meiner Liebe. Ich glaub er hat mich doch nicht so gemocht. Vielleicht lags auch an den kleinen, roten Herzchen, die ich in seine Gewänder eingenäht hab. Und an den öffentlichen Liebeserklärungen. Nein, warum auch. Die dummen Leute reden doch nur. Nur etwas Sorge macht mir, dass der König, seit Theodred ausritt, noch grauer geworden ist. Aber ich denke nicht, dass das einen Zusammenhang hat.
Theodred, meine erste Liebe, ist nun also tot. Ich empfinde tiefen Schmerz. Er hat mir.. diese einzigartigen Gefühle gezeigt! Durch seine Abneigung mich noch mehr schmachten lassen! Er war der Sonnenstrahl, der durch die Wolken brach, und mir die Welt erhellte! Die Frühlingsblume, deren rosafarbener Duft mich einlullte und in Vardas Sphären schweben liess - und nun! Er ist weg! Für immer! Was soll ich nur tun.. oh X, was soll ich tun.. und diese schrecklichen, SCHRECKLICHEN Gerüchte.. sie lassen mir keine Ruh… Ich werde nie mehr lieben können, o nein, ich werde mich in ewiger Trauer in meinem Gemach einschliessen…
Oh X, ich kann nicht weiterschreiben, die Tränen nässen das Papier zu fest!
Leb Wohl!
Eowyn

~

Meine teure Eowyn.
Theodred?? War das nicht der Schleimbeutel den ich letztens bei „Wie werde ich meine nervige Verehrerin los - in 10 Tagen?“ gesehen habe?! Er kam mir da ehrlich gesagt wirklich ein bisschen... suizidgefährdet vor. Möglicherweise lag das daran dass der Moderator ihn die ganze Zeit aufzog, weil er während der Sendung ein kleines knallrotes Herzchen 2cm über seiner linken Brustwarze entdeckt hatte. Nunja... Ich weiß schon warum ich keine Groupies an meine Klamotten lasse. Kontrolle heißt das Zauberwort.
Im Übrigen habe ich keine schlechtere Frisur gesehen seit Elronds Toaster vorletzten Winter explodiert ist und Elladan unglücklicherweise genau in dem Moment nach seinem 100% ökologischen Vollkorntoast sehen wollte. Dinge passieren... Das glaubt man nicht. In Elladans Fall war das ja nicht wirklich schlimm, er hat das Aussehen auch so etwas zu tragen (was er bei den darauffolgenden Awards der Mordor Academy for International Movie Demands auch eindrucksvoll bewiesen hat), aber beim Anblick von diesem... Theodred... also da dachte ich mir wirklich dass Toaster als gemeingefährliche Gegenstände in Rohan verboten werden sollten.
Und überhaupt... Vergiss den Kerl. Es wurde sowieso Zeit dass er endlich aus den Charts verschwindet. Seit die Elben Mittelerde verlassen glauben die Menschen doch wirklich sie könnten alles! Das einzigste was sie damit bewirken ist, dass der Markt nun von Billigware aus Mordor überschwemmt wird - Gondor wird es als erstes treffen. Ich sage dir, es ist mit Abstand das furchtbarste einen Ork singen zu hören. (Okay, hey, ich werde manchmal von idiotischen Träumen heimgesucht, ich lebe darin auf einem Kontinent der sich Europa nennt, in einem Land das den wahnsinnig originellen Namen ‚Deutschland‘ trägt und in diesem Land lebt ein Mensch... er ist so unendlich s-c-h-r-e-c-k-l-i-c-h dass ich ihn mit Worten nicht zu beschreiben vermag. Sein Name beginnt mit B... und endet mit ohlen. Seine... sie nennen es da „Musik“ zu hören ist eine Folter die ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.)
Aber ich bin ein bisschen abgeschweift, was ich dir eigentlich sagen wollte: Einen solchen Heini findest du an jeder Straßenecke, du bist ohne ihn viel besser dran und kannst dich wirklich wichtigen Dingen widmen. Zum Beispiel hätte ich gerne ein rosa Herzchen auf meine neuen Pulswärmer. Kann ich sie dir mit diesem Brief schicken?
Dein Mr. X

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