Soooo *sich die Hände reib* Endlich gibt’s ne Fortsetzung: Mit besonderem Grund: ich war letzte Woche im Skilager!! Es war sehr…lustig. Und eine wahre Ideen-Fundgrube. Rechnet damit, dass die einen Dinge wahr sind…?

4. Das Abendessen

[Gandalf, Aragorn, Frodo und Sam sitzen im Essraum.]

Pippin: [stürmt herein] Gaaaaaaaandalf!! Im unserm Zimmer stinkts ganz gewaltig nach Kotze!!

Merry: [kommt hintendrein] Echt, es isch net mehr schön! Legolas ist schon gekippt! Und Boromir sucht überall nach der Kotze!

Boromir: [Stimme von oben] Ich hab sie! Unter Legolas Bett liegt sone braune Sauce!

Gimli: [ebenfalls Stimme von oben] Legolas soll das am besten wegputzen!

Boromir: Wie denn, der isch ja ohnmächtig!

Pip: Lasst doch den armen Legolas! Zuerst Kotze im Rucksack, dann unterm Bett!

Gandalf: Des war sicher Gollum!

Boromir: Okay, ich putz es weg!

[nach einer Weile ist ein Knall zu hören]

Gimli: Jetzt ist Boromir auch gekippt!

Merry: Dann putzt du es eben weg!

Gimli: Ich? Ich habe einen sehr empfindlichen Geruchssinn! Des kann ich nicht!

Aragorn: Was seid ihr nur für Weicheier?! Ich werde das jetzt wegputzen!

[Aragorn geht hinauf, Gandalf blickt kritisch hintendrein]

Aragorn [von oben]: Also, wo ist das Zeug?

Gimli: Hier.

[Lauter Knall]

Gimli: Na toll, jetzt hats den auch umgehauen.

Gandalf: Ihr seid einfach zu schwach für sowas. Ich werde das jetzt tun.

[Gandalf geht nach oben]

Gandalf: Ja, verdammt, ist es denn möglich, dieses Zimmer zu betreten, ohne auf einen bewusstlosen Menschen oder Elben zu stehen?!?! Verfluchte Weicheier!!

[Stille. Etwas später: ]

Gandalf: Das ist wirklich ziemlich hässlich.

Gimli: „Hässlich“ ist noch beinahe beschönigend.

Gandalf: Na gut, ich werde es wegputzen. [pützpütz] Okay, es ist weg.

Gimli: Ah, danke…aber es stinkt immer noch.

Gandalf: Wir werden das desinfizieren. Ihr könnt ja im Aufenthaltsraum schlafen.

~*~

[Beim Abendessen, Aragorn und Boromir sind wieder auf den Beinen, Legolas ist noch immer leicht traumatisiert.]

Aragorn: Na Sam, was haste denn heute für uns gekocht?

Sam: Pommes, Bohnen und Schnitzel in Bratensauce.

Frodo: Lecker! Danke Sam!

Legolas: Entschuldigt mich, ich esse nichts, diese Sauce erinnert mich zu sehr an Kotze. [ab]

Sam: Danke dann!

Gandalf: Sei ihm nicht böse, auch wenn Elben sich jeweils etwas aufspielen, sind sie sehr empfindlich!

Merry: Wo bleiben meine Karotten?

Pippin: Wo bleiben meine Tomaten?

Boromir: Ruhe! Oder willst du wieder in den Koffer, Herr Peregrin?

Pippin: O mein Gott, nein! Wenn ich noch einmal faulen Gondor-Bacardi rieche, sterbe ich!!

Boromir: Was habt ihr auch? Ich finde das Zeug gar net so schlecht…

Merry: Hat das Gandalf nicht konfisziert?

Boromir: Pppppssssssstttttt!!!!!

Merry: Jaja, sorry. Aber wenn du nicht einen nach faulem Gondor-Bacardi stinkenden Koffer dabei hättest, hätt ichs gesagt!

Boromir: Meinst du? Was soll ich denn über deine tragbare Hobbitgras-Zucht sagen, häääääää?

Merry: Pst!

Aragorn: Was soll denn das?! Diese Bohnen sind ja durch und durch mit Knoblauch durchsetzt!

Frodo: Ach wirklich? Also meine nicht! Ich hasse Knoblauch, da muss ich nachts immer aufs Klo!

Aragorn: Noch mehr als sonst?

Gandalf: Also, meine Bohnen sind auch okay.

Aragorn: Dann sind es wirklich nur meine…Sam?

Sam: Hm? *mampf*

Aragorn: WOHER HAST DU DIESE NEUE VERGIFTUNGSTECHNIK???

Sam: Bitte bring mich nicht um!!! Aus der Mensa der Kantonsschule Rychenberg in Winterthur!

Aragorn: Woher?

Sam: Das ist in der Schweiz [Anm.: und zufälligerweise besucht die Autorin dieses Textes diese Schule, und zufälligerweise sind die Bohnen dort wirklich mit Knoblauch durchsetzt!].

Aragorn: Sehr effizient, muss ich mir merken!

 

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